ровушкино гнездо

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ровушкино гнездо > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 15 октября 2018 г.
1524. Lilith Sheri 17:54:46

я словно скромны­й дар от сатаны

­­И снова жёлто-красная луна пробирается в моё окно — месяц незаметно передвигается всё дальше и дальше, отходя от теле-башни и прячась за тёмными облаками и крышей. Вот вроде и знаешь, что всё двигается, вращается ежесекундно, а всё равно на уровне осознания странно — месяц, отрывками двигающийся. Вроде был, вот уже и нет. Уже который день пытаюсь написать пост, да всё как-то не ладится, в процессе и вовсе желание теряется. А о чём писать? О том, как всё в очередной раз скатывается по наклонной? Так уже слов не хватает, чтобы не повторяться.
­­Дома очередной звездец, уже не обращаю внимания. Налакалась глинтвейна, последующие два дня забила прогулками. Нихера не хочу, но что-то делаю.

Категории: Вечера, Где-то между здесь и там
эвитушка 17:28:31
Запись только для друзей.
Вчера — воскресенье, 14 октября 2018 г.
Miss ya. эвитушка 09:23:11
Miss ya.
эвитушка 06:17:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 12 октября 2018 г.
1523. Lilith Sheri 19:15:42

я словно скромны­й дар от сатаны

­­И года не прошло (а, нет, прошёл), как я решила поменять вторую серёжку. Надоела чёрная бусина, хотела найти свою самую первую — медицинскую, — но где-то она затерялась. Пока надела золотой листик. Осень на дворе, пусть будет.
­­Выходные прошли незаметно и непонятно. Вроде и делала что-то, вроде куда-то и ходила, а всё равно, по факту, продуктивность на нуле. Всё как в тумане. Увязла в нём беспробудно. Тяжело, горько, больно — приступы накатывают волнами, не дают вздоха сделать, ночью руки тревога обламывает и не даёт уснуть. Брожу до рассвета, чуть не плачу от напряжения в подушку и легче не становится. Внутри ком из ядовитых мыслей, слов, застрявших в глотке, переживаний. Всё копошится, гудит по нарастающей. Отравляет. Днём всё притупляется, забивается разговорами ни о чём и бытовыми заботами, но с наступлением вечера всё начинается по-новой.

­­Встретились вчера с Гошей, сами не поняли, как добрели до Красноперовых (впрочем, всё как обычно). Варили глинтвейн, говорили за жизнь, отношения и толерантность, шутили дурацкие шутки и много смеялись. Не могу словами передать атмосферу их дома, в который всегда хочется возвращаться. Тут едят печенье прямо из коробок и в глубокой ночи варят вино, если захочется. Всё так просто и по-домашнему уютно. С родителями Кэт и Фёдора мы все общаемся фривольно, как с друзьями — зовём друг друга по именам, у нас есть свой локальный юмор и темы для болтовни (даже если Кэт устала и идёт спать, то я вполне спокойно могу продолжить беседовать с её мамой). Хотя, почему "как"? Ведь мы и есть друзья.
­­Пока пробирались по дворовым потёмкам, Гоша обронил, что я сильно изменилась за последнее время. Оставалось лишь грустно усмехнуться. Он уже давно не первый, кто так говорит. И я прекрасно знаю, что это правда.

­­Определилась с поездкой в Нижний, завтра куплю билеты, думаю. Номер уже забронирован, расходы посчитаны. Продолжаю мечтать о бадлоне и простых джинсах, так как мои отдали богу душу. Ещё бы руки в порядок привести и волосы. Эх.

Категории: Дела-дела-дела, Дни, Вечера, Прогулки и встречи, Где-то между здесь и там
19:19:58 Lilith Sheri
i68.beon.ru/43/28/2942843/38/127824038/12.png i68.beon.ru/43/28/2942843/38/127824038/12.png i73.beon.ru/39/61/2706139/28/127591028/222.png Оформить академическую справку i68.beon.ru/43/28/2942843/38/127824038/12.png i68.beon.ru/43/28/2942843/38/127824038/12.png...
еще...
­­­­­­Оформить академическую справку
­­­­­­Купить билеты в Нижний — СДЕЛАНО
­­­­­­Купить новые джинсы и бадлон
­­­­­­Вернуть долги
­­­­­­Купить подарки для Мари, Чун и Аси
­­­­­­Отправить письма
­­­­­­Разобрать бедлам
­­­­­­Регулярно вести бумажный дневник
эвитушка 17:50:43
Запись только для друзей.
четверг, 11 октября 2018 г.
Lilith Sheri 20:05:25
Запись только для друзей.
среда, 10 октября 2018 г.
1521. Lilith Sheri 22:13:18

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Она встретила меня промозглым перроном, толпой и ощущением полной потерянности. Москва гудела, грохотала под каблуком моих ботинок, пока я перебиралась через вокзал насквозь, озадаченная поиском метро. Вокзальный кофе оказался невкусным, я понемногу начинала напрягаться от горечи во рту и затерянного входа — выход-то нашёлся почти сразу, а вот проход на Комсомольскую пришлось поискать. Кто бы знал, что они расположены так далеко друг от друга.
­­Всё же, московское метро вызывает у меня целую клоаку негативных эмоций и сколько бы Софи не говорила о том, что всё вполне понятно и удобно, мне по-прежнему кажется, что оно построено абсолютно нелогично и запутанно. Миллион указателей, от которых становится только непонятнее, таблички вне зоны видимости, переходы, похожие на лабиринты. Пробиваюсь через огромную очередь и людскую массу, пытаясь сообразить, как мне выйти на нужную ветвь и добраться в целости. Поиск и спуск в метро растягивается на полчаса, добираюсь, наконец, до вагона и бесцеремонно плюхаюсь на лавку. День только начался, а я уже крайне раздражена и похожа на чайник, что вот-вот закипит и начнёт истошно свистеть. В такие моменты я готова благодарить высшие силы за то, что я живу в Петербурге, где нет никаких проблем, где всего шесть веток и всё максимально логично и аккуратно сделано. Замечаю, как на меня смотрит половина вагона (?), будто у меня на лице написано, что я не местная, но сразу же забиваю. Ещё не хватало переживать о взглядах людей в метро. Хорошо, что я давно на всё плевать хотела.

­­Софи застревает по дороге к метро, поэтому я минут пятнадцать стою на выходе, пиная камушки носком ботинка и слежу за воробьями. Один особо бойкий отбил себе приличный кусок булки и теперь распугивает сородичей, пытающихся подобраться к лакомству. Вокруг течёт будничная жизнь, чей ритм стал для меня отчуждённым. Знакомый райончик, утопающий в золоте горящих деревьев, прелый запах листьев в лужах под ногами. Осень пробегается холодными пальцами по вороту, подцепляет подбородок, смотрит в глаза игриво-насмешливо. Улыбаюсь себе под нос, отмахиваясь от неё. Дороги снова привели меня сюда. И я не знаю, к чему это приведёт.
­­Я не знаю, чем это закончится, когда крепко-крепко обнимаю Софи. В этот момент проскальзывает чёткое осознание того, что абсолютно неважно, что было "до" и будет "после". Неважно, кто мы, где мы. Неважно. Всё, что будет потом, будет потом, завтра и послезавтра, а сейчас два человека обнимают друг друга и всё. И пусть сейчас я царапаю руки и не знаю, что нас ждёт, не знаю, как теперь, то тогда, в то мгновение это совсем не имело значения. Внутри всё горит, ломает остатки целостного — мои руки опускаются от понимания того, что для одной из нас эти выходные были усилием и что я снова принесла ей больше сожалений, чем радости.
­­"Было бы лучше, если бы я не приезжала?" — спросила я. "Это не так" — ответила она. Но. Чувствую всё то, что просквозило в её натянутом молчании.

­­Не знаю, не знаю, не знаю. Уже не могу ни во что верить. Остаётся только перестать что-то делать. Хоть что-то.

­­Мы сидим в булочной и завтракаем, мы ходим по магазинам, покупая продукты и бытовую химию, мы говорим обо всякой ерунде и наших привычках, по очереди несём пакеты и выбираем друг другу бижутерию. Каждый раз, когда я с Софи, то мне удаётся почувствовать себя обычной девушкой, получающей простую, ничем необъяснимую радость от самых ерундовых вещей. Возвращается способность чувствовать, возвращается ощущение того, что я что-то проживаю, живу каким-то событием, что оно не проходит мимо — насквозь, — как это происходит обычно. Вновь и вновь она вытягивает меня на поверхность, давая глотнуть воздуха, ощутить его вкус на своих губах, прежде чем я уйду под воду снова.
­­Она дарит мне флакон дорогущих духов, нежнейших абсолютно, угадывая второй раз подряд с ароматом — мне хочется жить в этом запахе (особенно, когда мои любимейшие духи с розой закончились), ассоциироваться с ним, утопать. Внутри всё щемит и я смотрю на неё с лёгкой поволокой на глазах — дело не в дороговизне, да даже не в самом подарке, что так прекрасен, а в ней самой, что раз за разом стремится меня чем-то обрадовать, не глядя на эту тупиковую усталость. Ни одно моё "люблю" и "спасибо" никогда в полной мере ничего не выразят. Никогда не скажут ей о том, как я люблю. Может, оно и к лучшему.

­­Я люблю её безгранично, бесконечно, безмерно, исступленно. Люблю и люблю, рождая своими чувствами Вселенную, люблю до боли в сердце и корю, корю себя за те раны, что причиняю ей одним своим присутствием. Впору бы уйти, оставить, перестать, но у меня не хватит сил. Не хватит рвения. Потому что никто и никогда не был для меня столь близок и важен, как эта абсолютно неземная девушка.

­­Мы говорим до трёх часов ночи, сначала варя глинтвейн и объедаясь бургерами из Мака, потом потягивая его, а потом и вовсе разложившись на столе. Непрекращающийся поток откровений, льющийся отрывистой речью, воспоминания о былых днях, разговоры обо всём на свете и признания, признания, признания. В сердце всё ещё гремит от прошедшего концерта, её светящихся глаз и звенящих в черепной коробке мыслей. Я никогда этого не забуду. Не забуду, как она смеялась и плакала, как изо всех сил хлопала в ладоши любимой исполнительницы, как крутилась на Арбате на фоне красивых домов, как с удовольствием поедала яблоко в карамели впервые в жизни. Не забуду, как сидела на Красной площади на фоне собора и готовила утром самые вкусные блинчики с мороженым. Даже если всё закончится — я никогда этого не забуду.
­­Потому что это самые искренние мгновения любви и принятия в моей жизни.


Однажды этот путь нас домой приведёт.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Моя великолепная Софи, Осеннее, И долго помнить буду
вторник, 9 октября 2018 г.
Lilith Sheri 23:06:33
Запись только для друзей.
1519. Lilith Sheri 20:44:32

я словно скромны­й дар от сатаны

­­И снова я возвращаюсь из Москвы и меня настигает тяжесть собственного я, событий и города. Всё снова наперекосяк, катится по наклонной вниз, сшибая вещи, мысли и чувства, сталкиваясь их между собой, образуя какофонию ощущений и звуков, происходящего внутри и снаружи, в моей голове и наяву. Нет никаких сил и запала на то, чтобы писать о выходных, я просто не могу заставить себя прочувствовать снова всё ту радость и вкрадчивый уют (и чувствую вину за это), когда всё резко обломилось. Опять. Снова. В который раз.

­­Моего маленького солнышка вчера не стало. Моего пушистого ребёнка больше нет. И я до сих пор в это не верю. Не верю, пью чай и не верю, всё жду, когда она поскребётся в двери комнаты или выбежит из-за поворота, чтобы запрыгнуть на табурет. Не верю, ожидая, как она заберётся под одеяло и будет со страшной силой мурчать, как маленький трактор. Не верю. Не могу поверить. Что больше её. С нами. Нет. Я рыдала всю ночь, давясь слезами и задыхаясь от непрекращающихся рыданий, рыдала и всё равно не могу примириться с её уходом. Всё равно не могу принять.
­­Меня не было рядом. Меня не было рядом, когда это всё началось, не было рядом, когда ей было плохо — я даже не знала ни о чём, пребывая в столице. Папа не стал ничего говорить, чтобы я не беспокоилась и хорошо проводила время. Но его вид всё выдал, когда я вернулась домой. Последний раз я видела её, вылезшей из клетки. Она еле ходила, была очень слаба и с трудом пила воду. Я даже не могла взять её на руки, потому что Бусинка начинала истошно плакать от боли. И снова мне нужно уходить, и снова я не могу быть рядом — приходится идти на работу, целуя робко кошачий нос. Я жду вечера, чтобы вернуться и найти её спящей на диване, я работаю и жду вечера, чтобы положить мягкий комочек на лучшее одеяло и трепать её за ушами, веря, что всё будет хорошо. Я жду конца рабочего дня, как чёрт знает чего, чтобы провести со своим ребёнком побольше времени, но за порогом квартиры меня встречает только темнота. И тишь.
­­Не могу представить, как теперь. Не могу представить, ведь каждый мой день начинался с неё и заканчивался ей. Мама больше не будет кричать "уйди, исчадие!", когда Буся заберётся на спинку дивана, больше никто не будет воровать огурцы из тарелки и бежать встречать меня, как самая преданная собака. Она не была собакой. Она была лучше.
­­Нашим маленьким ребёнком. Самым лучшим членом семьи.

­­Но с нами снова осталась только Маня. Слёзы всё катятся и катятся. Почему именно так. Почему именно сейчас. Неужели ей было отпущено так мало времени.
­­Бесконечная череда вопросов, на которые мы никогда не будем знать ответ. "Так надо, так надо" — повторяю я себе, но всё равно в это не верю. Так надо, так надо, это от нас не зависит. Но это просто невозможно принять.

Пусть твоя следующая жизнь будет прекрасной и солнечной. Моя самая любимая, мурчливая малышка. Мои дни были чудесными благодаря тебе.
Мой ребёнок, который всегда был рядом.
Спи спокойно. Пусть тебе снятся самые радостные кошачьи сны. Я буду так безумно скучать.


­­


Категории: Животинка любимая, Чёрное море, И долго помнить буду, Бескровная рана
20:59:11 еnervate
боже, сочувствую :с держись там
21:13:16 Lilith Sheri
Как могу. Спасибо.
понедельник, 8 октября 2018 г.
Itchin on a phоtograph 15:47:58
Запись только для меня.
эвитушка 15:36:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 октября 2018 г.
Itchin on a phоtograph 05:55:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 5 октября 2018 г.
рейбер 14:16:00
Запись только для меня.
четверг, 4 октября 2018 г.
stеvеbuску 08:37:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 3 октября 2018 г.
akumaki .3 13:39:47
Запись только для меня.
вторник, 2 октября 2018 г.
1518. Lilith Sheri 20:59:08

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мои восемнадцать октябрей.

­­До сих пор не верится. Оглядываюсь назад — девчонка лукавого вида щурится, выглядывая из-под чёлки. Она смотрит на меня, прожигает спину испытующим взглядом. Я не успела понять, в какой момент она осталась позади. Осознание того, что я повзрослела, настигло уже давно, оно подкралось незаметно, как игривая волна, окатывающая с головы до пят — я просто перестала узнавать себя в зеркале. Не было этого ощущения перевёрнутого дна внутри, не было громоздкой мысли о своих восемнадцати, как о кульминации определённого периода. Лишь это пронзительное, дрожащее неверие, от которого щемит сердце и голос застревает в горле. Дотянула. Пережила. Ещё один октябрь. Ещё один рубеж.
­­Мне восемнадцать и итоги подведены.

­­Я никогда не относилась к своему дню рождения, как к какой-то особенной дате, никогда не делала и хотела делать из неё некое торжество. Но, как ни странно, этот день перестал быть для меня "просто днём", потому что в него я окружена таким количеством прекрасных, самых близких и невероятных людей, благодаря которым моя душа знает, что такое счастье. В этот день я чувствую такую крышесносную и всепоглощающую любовь, что все раны сами собою затягиваются и боль забывается, как страшный сон. Мои бесконечно любимые, бесконечно необходимые, бесконечно волшебные и трепетные — вы мой мир, такой огромный и неповторимый, мир, дающий опору в виде почвы под ногами. Мне никогда не хватит никакого красноречия и никаких эпитетов, чтобы хоть немного выразить собственные чувства. Мне никогда не уложить их в слова, в касания, не выплеснуть, потому что это та вещь, которая не поддаётся ни описанию, ни выражению. Это больше, чем ощущение. Это больше, чем чувство.

­­Открываю глаза и упираюсь взглядом в тусклый потолок комнаты. Переворачиваюсь на другой бок и замираю. Гроздь воздушных шариков, прикрепленных к красивой коробочке, чуть кружится в воздухе. Высокая орхидея цветёт крупными венчиками, переливаясь лиловыми жилками. Я сажусь на кровати и смеюсь, смеюсь, сама не зная, почему. Улыбка расползается на губах против воли и не сходит, а усталость в миг покидает тело, растворяется точно. Бегу на кухню, чтобы обнять родителей, исполнивших мечту маленькой девочки-подростка. О шариках в утро дня рождения. Телефон разрывается от звонков и сообщений, я сижу за столом в ночной рубашке и зажигаю свечи на мини-тортике с россыпью ягод. Папа делает для меня кофе с гренками и это кажется мне самым вкусным завтраком на свете. Мама напевает "с днём рождения тебя", пока я задуваю свечи и смеюсь. Смеюсь и смеюсь.
­­Кэтти приносит целый пакет подарков от всей своей семьи — три коробки с чаем, одна из которых с музыкальной шкатулкой, новая чашка, бутылка вина и шоколад. Не могу перестать поражаться тому, насколько у меня обалденные друзья, так ловко совместить все вещи, связанные со мной и мною любимые, быть столь внимательными; неужели я заслуживаю этих прекрасных людей? Неужели я заслуживаю всех этих невообразимо тёплых слов, сказанных в мою сторону? Неужели я заслуживаю это всё хоть в какой-то мере?


­­



­­Мы с Крис сидим в самом уютнейшем Маркете города, легонько чокаясь высокими бокалами с горячим глинтвейном. Он безумно вкусный и пряный, растекается терпкой сладостью по языку, греет изнутри, тепло заседает прямо в сердце и отказывается уходить прочь. Легонько вожу кончиками пальцев по выведенным словцам в открытке, не перестаю твердить старшей сестре о том, как люблю её, как люблю всех и каждого, как люблю-люблю-люблю.
­­Бреду домой между тёмных домов и говорю с Тимуром, позвонившим крайне неожиданно; во тьме ко мне срывается приятель с подарком, которого я никак не ждала, и мы ещё какое-то время прогуливаемся по улицам. Меня заваливают подарками и щемяще-искренними признаниями, от которых всё внутри замирает. Хочется плакать и я плачу, чувствую влагу, орошающую ресницы. Мне не верится.

­­Не верится.

­­Третье октября. Вечер. Собираемся семьёй у дедушки с бабушкой, стол забит салатами и блюдами с вкуснейшей, домашней едой, в бутылях плещется вино и шампанское. Я сижу на почётном месте с фужером в руке и слушаю каждый тост, не переставая улыбаться. Даже брат с сестрой не остаются безучастными и говорят что-то для меня, а у внутри всё переворачивается, сжимается, кружится, рвётся танцевать и петь. Кажется, это называют счастьем. Кажется, я снова счастлива. Я, забывшая, что такое ощущать эмоции вообще. И от этого снова накатывают слёзы. Я так долго не чувствовала ничего, что сейчас не могу их удержать.
­­Мне дарят фамильное золото — цепочка и серьги от родителей, кольцо и серьги от бабушки с дедушкой — золото с драгоценными камнями пронзительно-голубо­го цвета, — и ещё пару безумно дорогих серёжек от Сваровски в форме изящных капель.
­­Мы сидим все вместе, смеёмся, шутим, говорим — и меня наконец отпускает страх ссор и неловкости, отпускают опасения, что всё снова будет так, как всегда, мы вместе, мы — семья. И никогда ещё это не чувствовалось так явно. Это был мой лучший День Рождения. Самый прекрасный день за много-много лет.


­­


Категории: Свет в душе моей, Счастливое, Аметистовые радости, И долго помнить буду, Семья, Родные сердцу, Осеннее
понедельник, 1 октября 2018 г.
1517. Lilith Sheri 13:44:44

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Встречаю октябрь на работе, находясь на пятой смене подряд. Как ни странно, но сегодня очень тихий день. Спокойный. То ли оттого, что понедельник, то ли оттого, что пришёл самый тягучий и медовый месяц, и люди теряются в нём, идя сквозь багрянец листвы. Сижу на своей подставке, пью горячий чай и слушаю играющий по радио джаз. Ночь была яркая, громкая и вскоре я про неё расскажу, но не сейчас.
­­Сейчас я полностью увязла в своих мыслях. Далёких, как сизые волны Балтики, и запутанных, как русые локоны по утрам. Выберусь ли?

Категории: Рабочие часы, Осеннее, Где-то между здесь и там


ровушкино гнездо > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
-
пройди тесты:
Четверка Конохи 34
Кто ты?
Глава 3. "Пра­вило охот­ни­ка, но...
читай в дневниках:
Тест: •Характер по любимому цвету. ...
Фифы всегда так делают =.=
^^

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх